Once Pautas para familias adoptantes, de familias adoptantes
En las partes una y dos exploramos "lo que quisiera haber sabido antes de adoptar." Sigue leyendo más pautas aquí, bien sea ya tengas a tus hijos en casa, o apenas estés considerando crecer la familia.
8. La percepción de nuestros hijos es su realidad
En otras ocasiones hablamos de la sensación de seguridad (*enlace) y se llama así porque se trata de qué tan seguros nuestro hijos se sienten o se perciben. Esto es muy difícil para algunos de nosotros porque una vez que hayamos traído a nuestros hijos a casa, sabemos que estarán seguros. Los estamos removiendo de una situación que puede ser no deseable y trayéndolos a un hogar seguro y amoroso, y no podemos entender por qué siguen actuando como si no se sintieran seguros. Es muy importante para nosotros entender que cómo nuestros hijos se sienten ES su realidad y adaptarnos a esto. Como sus padres tenemos que cuidarlos basado en esa realidad, no en la realidad que sabemos en nuestras mentes que es verdad. Eso fue difícil para mi esposo y para mí porque nos basamos mucho en la lógica y mirábamos las evidencias de la situación para decirles, lógicamente, que no tenían la razón y que sí estaban más seguros con nosotros. Les mostramos los documentos de la adopción que decían que nosotros sí éramos sus padres permanentes, pero todavía actuaban como si en cualquier momento se irían o si nosotros no fuéramos personas seguras. Aún años después de haberlos adoptado, a veces nos encontramos con esa creencia profunda de que tal vez no estén tan seguros como nosotros sabemos que lo son, o que su percepción de alguna situación no es nuestra percepción. Tener dos percepciones y dos realidades completamente diferentes puede crear mucha tensión en una relación.
Hay otras áreas en que este asunto aparece. Uno es cómo nuestros hijos nos perciben a nosotros como sus padres y a sus padres o familias de origen también. Una mamá adoptiva nos compartió que quisiera haber conocido sobre la herida primaria (primal) y cuánto sus hijos lucharían con haber perdido a sus familias de origen. Esto puede ser especialmente difícil para los padres adoptivos/de acogida de niños que fueron maltratados o que sufrieron negligencia. Comprender el hecho de que nuestros hijos aman y quieren estar con sus primeros padres a pesar de las heridas que recibieron puede ser muy, muy difícil. Si ellos perciben a su primera mamá como su mamá que los amaba (lo cual es verdad pero para nuestra percepción puede ser difícil de ver así), entonces nosotros vamos a tener que aceptar que esa es su verdad y su realidad. Tal vez a medida que ellos crezcan y maduren, podrán entender las cosas de una manera más abstracta, pero aquella primera mamá es su mamá y puede que luchen más de lo que podríamos haber esperado.
A veces las personas preguntan si las adopciones de bebé son más fáciles, si por ejemplo tú recibes a tu hijo en el hospital o aún si eres la primera persona en recibirlo en brazos al nacer. Hay una idea equivocada, pero muy común, que muchas de las luchas y traumas no les van a impactar. Sin embargo, la idea de la herida primaria es muy importante. Debemos recordar que nuestros hijos nos llegan con su edad cronológica más nueve meses de historia con su primera madre. Algunos de nuestros hijos van a luchar con su identidad, sus orígenes y su lugar, y su percepción de quién es su “verdadera madre” puede ser diferente a nuestra percepción. Tener en cuenta todo esto y las emociones de nuestros hijos para poder validarlos en cómo se sienten y cómo perciben el mundo es muy importante.
9. Aceptación radical
“Comienza el hábito del contentamiento. Esté contento en tu temporada de preparación. Sé agradecido por hoy. No te preocupes por mañana. Es algo en el que sigo trabajando, pero me está cambiando la vida.”
La primera vez que yo escuché el término “aceptación radical” empecé a darme cuenta que aceptar al 100% el punto en el que estábamos era necesario para poder progresar, aun si no me gustara, o si mis hijos se estuvieran comportando de una manera que no deseaba o estuvieran en un punto de desarrollo que yo no quisiera para ellos. Es un poco como cuando estás perdido necesitas parar e identificar dónde estás antes de intentar navegar hacia la meta final. Para nosotros, el pelear contra la idea de la aceptación radical nos tenía agotados y por eso no pudimos encontrar una salida o un camino hacia adelante. La aceptación radical no es rendirte y creer que las cosas siempre estarán así, sino aceptar el punto en el que están en el presente. Es casi una forma de mindfulness (consciencia deliberada). Hacer esto ha cambiado mi nivel de contentamiento con mí misma, mi familia y mis hijos, y eso ha mejorado las relaciones entre todos. Este concepto nos puede ayudar también con otras relaciones: matrimoniales, de trabajo, y las cosas que no podemos controlar, para ayudarnos hacia el contentamiento.
10. Entender tu propia historia y cómo impacta tu forma de crianza
Todos traemos nuestras propias percepciones y paradigmas y entendimiento de las cosas. Todos fuimos criados de una manera diferente, con valores distintos; nos disciplinaron de cierta manera. Tal vez declaramos que nunca jamás lo haríamos como nuestros padres lo hicieron, o que siempre haríamos tal cosa. Es posible que tengamos cosas que nos gatillen de nuestro pasado que ni siquiera sabíamos que teníamos, y ahora nuestros hijos los están detonando. Simplemente entender estas cosas puede ser de gran ayuda mientras estamos buscando cómo nos funciona mejor con cada hijo, o por qué la relación con uno es más difícil, o por qué algunos días es más duro.
Creo que las presiones únicas de la adopción y el acogimiento tienden a hacernos más vulnerables a los aspectos de nosotros que pensábamos que podíamos superar. Yo he tenido que pensar mucho en mi propia niñez y mi relación con mis padres, lo que yo traigo a mi rol maternal y lo que aparece bajo estrés. Pasar un poco más de tiempo pensando en todo esto es de gran ayuda e importancia.
Una mamá adoptiva compartió que ella fue hija de un músico y una artista y creció con un nivel de caos y desorganización. Se casó con un ingeniero, hijo de padres hiper-estructurados, y por 16 años ha estado aprendiendo a ser más organizada para su esposo. Por ejemplo, aún está aprendiendo a tender la cama cada mañana, lavar la loza antes de dormirse y guardar la ropa en vez de dejarla tirada por el suelo. Este aspecto de su historia personal es importante para su maternidad porque se ha dado cuenta que, entre más desorganizada está, menos paciencia tiene con las necesidades de sus hijos y menos puede lidiar con las interrupciones normales de la vida. Además, les gustaría recibir a otro niño, pero si hay demasiado caos no tiene la capacidad suficiente para asumir más.
11. Es un maratón, no un carrera corta
Cuando haces una carrera corta y rápida es como la combustión: usas toda tu energía y luego no queda nada de reservas y estás agotado. Pero es muy diferente cuando corres un maratón porque tienes la misma cantidad de energía, pero tienes que hacerla durar mucho tiempo.
Yo tiendo a ser una persona bastante reactiva y una de las cosas que he aprendido en este maratón es ser menos así. A veces mis hijos decían o hacían algo y yo sentía la necesidad de arreglarlo ya mismo, o permitía que el temor se apoderara de mí y empezaba a imaginarme lo peor. Tipo, “¡¿Si tiene 11 años y está haciendo esto, qué hará a los 18?! Hay que pararlo ya.” Ahora sé que esa reacción mía debe haberles causado algo de caos interno a mis hijos; yo estaba echando leña al fuego en esos casos. También, ahora que miro hacia atrás quisiera haber sido más consistente, con vista para el largo plazo, que no hubiera reaccionado con temor frente a cada cosita que sucedió y que me hubiera dado cuenta cuánto tiempo tendríamos con nuestros hijos. Si priorizamos la conexión, no hay presión de enseñarles todo lo que necesitan saber antes de que cumplan los 18 años, sino que podremos seguir invirtiendo en ellos durante años. Nuestra última tanda de hijos llegó siendo adolescentes ya y para el que tenía 14 años, sentíamos que los 4 años que nos quedaban eran súper cortos. Entonces cada vez que sucedía algo que yo sabía no sería aceptable en la vida real, abordaba el problema intensamente, porque pensaba para mí, “¡Chanfle, tenemos que arreglar eso antes de que cumplas 18 y estés en el mundo real!” Quisiera haber sido más tranquila, más como una presencia ancla en medio de toda la situación.
Esa tendencia de pensar así está basada en el temor. Cuando las cosas no van bien, puedo pensar, “Ahí fue. Ya todo se acabó. Mi hijo va a terminar en la cárcel.” Creo que necesitamos calmarnos porque no hacemos un buen trabajo como madres y padres cuando estamos controlados por el temor. Todos entramos en modo luchar/huir/colapsar, y para evitar eso tenemos que mantener la calma. Yo a menudo hablo de que el amor es paciente. ¿Qué significa eso? Creo que a veces pensamos que el amor es paciente en el momento. Lo que yo he aprendido, siendo una mamá por treinta años ahora, es que el amor es paciente a lo largo de los años, para la carrera larga. Tenemos que seguir orando, seguir amando y seguir conectando con nuestros hijos. Ni siquiera nos podemos imaginar lo bueno que puede estar aún por venir, porque el camino es largo. Debemos aceptar eso y perseverar: perseverar en lo que sabemos que necesitamos hacer.
En Resumen, estas son las 11 pautas para estar preparados mentalmente:
1. Cuídate y cuida tu matrimonio
2. Ajusta tus Expectativas
3. ¿Qué puedes controlar y no?
4. Sé flexible
5. Edúcate
6. Define el Éxito
7. ¿Qué es normal?
8. Percepción y Realidad
9. Aceptación radical
10. Cómo tu historia impacta la crianza
11. Es un maratón, no un carrera corta
(Este artículo fue creado por The Adoption Connection. Originalmente apareció como parte de un podcast en inglés en https://theadoptionconnection.com/episode-41/ This material was created by The Adoption Connection and is available in its original format and language at https://theadoptionconnection.com/episode-41/)
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